な剣をさかさま

　狼たちはさっきから動物の脇腹と脚を攻撃しつづけていた。サディは猛りくるう獣の背後にそろそろと近づいた。獣はばかでかい両腕をめったやたらに振りまわして襲撃者たちを遠ざけようとしている。
　そのとき、外科医顔負けの正確さで、雌狼が獣の左の膝の裏の筋肉を牙でひきちぎった。
　耳をふさぎたくなるような苦悶の悲鳴があがった――動物が妙に人間に似ているだけによけいそれは気味が悪かった。毛むくじゃらの獣は傷ついた脚をつかんでうしろにひっくり返った。
　ガリオンは大きにして柄《つか》の横棒をつかみ、のたうちまわる身体にまたがって武器をもちあげ、毛むくじゃらの胸を刺し貫こうとした。
「頼む！」獣は叫んだ。獰猛な顔が苦痛と恐怖にゆがんでいた。「どうかおれを殺さないでくれ！」


　それはグロリムだった。血に染まった雪の中に倒れている巨大な獣がぼやけだして人間にもどったとき、ガリオンの仲間が最後のとどめをさそうと武器を構えて近づいてきた。
「待て！」ダーニクが鋭く言った。「これは人間だ！」
　かれらは立ち止まって、雪の中に横たわる瀕死の僧侶をまじまじと見つめた。
　ガリオンは無情に、グロリムのあごの下に剣の先をあてがった。激しい怒りをおさえて、かれはひややかに言った。「ようし、わけを話せ――隠しだてはしないほうが身のためだぞ。だれの差し金でこんなことをした？」
「ナラダスだ」グロリムはうめくように言った。「ヘミルの神殿の高僧のな」
「ザンドラマスの子分のか？」ガリオンは問いつめた。「白目のあいつか？」
「そうだ。おれはナラダスに命令されたことをしていただけだ。どうか殺さないでくれ」
「どうしてナラダスはわれわれを攻撃しろと命令

漫長等待而來的秋

這個秋天，彷彿像是沒有秋天的，夏天太長，而冬天又似乎起的太早了，把本該起過渡作用的秋給活生生的擠掉了。於是酷暑和嚴寒的雙重作用下，導致的結果是︰連我自己也不知道我感冒了多少次亞洲知識管理學院﹗

“一個人壽命的長短不在於他活了多久，而在於他感冒了多少次﹗”我的同學如是說。聽到這句話的時候，我面前是一堆散發著我的體溫的白花花的紙團，而心裡面想的是︰又該去買衛生紙了。

窗外的知了開始聒噪起了冬天，這大概會成為他們史詩上一次偉大的記載了。路邊的松柏依舊沒臉沒皮的著，你說他怎么好意思，人家都在感懷傷時“嘩，嘩，嘩”的猛掉葉子，就他還在可勁兒招搖林肯大學。

“時間仍在，只是我們在飛逝﹗”有人這么說。

興許是受不了知了的聒噪，但也可能是瞧不慣松柏的那個浪樣。

反正不管什麼原因，天氣彷彿一夜之間陰沈了下來，臭的像是絕經期老婦女的臉，散發著殺氣。

凜冽的寒風肆無忌憚的刮起了整個世界，當然了，他也沒什麼好忌憚的。狂躁的憤怒就這么得到了宣泄，夾雜著不可名狀的洶涌和無邊無際的哀傷湮滅了時間和空間。不知道是不是聽見枯葉在枝頭被折磨的嘶吼讓他覺得痛快，就像妹喜喜歡聽綢緞撕扯的聲音-----呵，多變態的嗜好CCIBA。

他沒說，我自然也懶得問。

裸露在外的皮膚上傳來細微但尖銳的疼痛，異常清晰，然後慢慢暈開，然後漸漸麻木。

我說我又沒招你，你玩我干嘛？

話一退場門就被吹散，然後混雜著肆虐的風，吹進我的領口，袖子，褲腳，以及我剛剛打開還沒來得及閉上的嘴巴，寒冷而干澀的味道從舌尖傳來，帶來片刻的噁心。

我吐吐舌頭︰你這么熱情干什麼，我跟你又不熟。

這次我很聰明的沒有說退場門，只在心裡嘟囔著……

生命的尋覓和回望

我猶記得那晚的風兒很輕柔，我的色裙擺在風中飄搖，你的褐色襯衫衣訣也在糾纏旋繞，繞出花兒，卷出蝴蝶的褶皺來﹗那麼熟悉，那麼親切的你，我。曾臉紅心躁，已悄悄被梢上的月兒領走了所有虛無縹緲的思緒，留下一大片天地間的寂靜……想一直走到遠方﹗

小區那邊的那個學校，那片操場，我迷糊朦朧，我是拉著你的右臂衣角，跟著你的步子走去的。我記得那裡的石台，上面是不是用來升旗的呢？太太暗，再加上我近視不戴眼鏡，我也不知道。我只依稀知道進入操場，是一大片的草坪，正對操場的上方有個很大很高的石台，我很興奮的奔過去，我發現我的身高也就只有石台的三分之二不到。我像個孩子，奔著量著比劃著，你和我說“我要爬上去﹗”我看著你指著石台頂部，目光清，中間夾雜著單純勇敢的天真稚氣，像個孩子準備挑戰難度極高的遊戲。我知道你又回來了﹗

生活總是艱辛，我們孤零零的靈魂在稀薄的空氣中飄蕩，總是痴痴的等著哪個靈魂能夠相偎相依，天真善良。我們每天偽裝，佯裝，盛裝，各種裝扮那脆弱易碎的靈魂，都想把自己藏起來，藏入人潮中，埋入燈火闌珊處亞洲知識管理學院。

走的好累，拾一台階，忘了去數有多少階了，反正最多也就十來階，不高不矮不陡不緩的。我數到第7階呼你坐上，因為我覺得7是個很幸運數字，每個星期都有7天，不多不少不不減，是一周的末也是另一周的始，人生也是如此周而複始，都從沒有再流回去的了。所以人生如河流，只有緩緩的流動，哪會有逆流緩沖回到山間老林去得呢？我躺在石階上，反正我一米六二的身長，躺在上面，不長不短，挺舒服的。風在我耳邊歌唱，我感覺到潔淨的軀體彌漫著野百合的芬芳，你在我的左手旁。我是分不清左右的，你知道只有戴上手錶，我才能很清晰的知道，戴手錶左手，不戴手錶右手。你別笑，也別指著右手和我說“你看這是左手邊吶”我很容易混亂的啊。清鮮的草味，敏感的風，右邊的灌木叢中有點聲響，小動靜？我心一驚，你說“到我這邊來”“別躺在石階上”“起來，快﹗”是石階涼，不讓我躺呢？還是我躺的姿態太不文藝范了呢？嘿，要是白天來就好了，請給我大拍特拍﹗我會讓自己裸落在空氣中，草坪上，雙手雙腳都沾滿著清新的冰涼﹗下次還要去“溢鮮居”帶點瓜瓜果果。可好可好啊﹗

雲有點稀，風很柔和，天空在我的冥想中也沒那麼暗，有月光、燈光、星星之光，有點斑斕，頭上那些樹很枝繁葉茂，好高碩啊﹗是色青色嫩色墨色湖色？我無從得知，但，我喜歡這樣靜謐的感覺，有你，有我，有風，有月，有樹，有草，有花，有噓噓簌簌，有明明暗暗。

涉足有深深淺淺，我挪步到操場草坪上，我踮起腳尖，生怕凌虐了腳下的生命，但生命的頑強，讓你不得不欽佩拜膜，嘆為觀止。我色的裙裾在風中等待獨舞，蹁躚徘徊﹗你坐在石階上擺弄著手機，我鬧你說“玩什麼呢？勾引小情人么。”行走在天地間，深叢花徑裡，我跋涉的身影並不孤獨，因為路上總有靈魂能交織，能觸碰，能撫摸，能慰藉心靈本地速遞。

我期待你的擁抱，你用微溫的唇在我的額頭上留下深情的吻。風不大，樹不疏，影不雜，人不多。我閉上眼睛，圈住你的脖子，很用力很用力，我害怕再一次把你弄丟了，日月星辰，都不如你侵略性很強的吻，我喜歡你的氣息，乾淨舒服，我也知道你也喜歡我氣息，從你的表情我就是知道你的靈魂忠於我的靈魂，我們的靈魂乾淨，純潔。永遠我都能很快侵蝕你的靈魂。“滿嘴都是你的粉”“我不是為了漂亮點，就蹭了一點點么”“粉是什麼味道”“我沒涂很濃啊，只是一點點”“不涂也好看的”“那是人長得漂亮，涂點粉就可以傾國傾城了”“閉嘴”“受不了你了”“安靜”“不要吵了”……

生命是什麼？喜樂之音天上來？折荷為舟探藕花？逆流而上找尋覓？無數次的回望，無數次的悠揚，我想只有和對的人，才能做對的事，感覺任何事都是對的，都有趣都開心都想笑都能把一舉一動都存在心中最深的回憶裡。秋天來了，破舊的小庭院都是樹葉，枯黃的葉子化作護花的春泥，在涼風中靜靜的綻放笑容，是我與你這個秋天最美的標記。

海水和淚水的交融

中秋節，沒有什麼安排，不想再窩在家裡，就約了兩個朋友結伴去了大梅沙，大梅沙沒有傳說中的那麼遠，卻見識了去大梅沙路上的擁堵亞洲知識管理學院。

九月份的深圳還是很熱，太陽出來的時候，不管是胳膊還是腿都還是會感覺到灼痛。因為早上出發的早，所以到達到達站的時候還是挺早的。那時候，海灘上也零零散散的來了不少人，大部分都下水了。同行的兩個朋友因為都來過了，所以這次倆人都發表聲明不下水，無奈只好留他（她）們倆人在海灘上，我卻迫不及待的向水中奔去。

第一次看到這么清的海水，第一次光著腳丫接觸海灘、接觸海水，內心是難以言喻的興奮，曾經在我很小的時候就渴望看到大海，渴望與大海有個親密的接觸，只是這個願望實現有點太遲了。不管怎樣，我還是很享受這一次的感覺CCIBA。

海浪總是一波未平一波又起，我看著海浪退去，便毫無防備的掂著腳丫去追**花，還沒回應過來，浪花又被衝擊回來了，於是，下水還不到兩分鐘全身已經被海水浸透，嘴裡還咂到了咸咸的海水味道。儘管全身濕透了，可是我還是很開心，我還是喜歡去追**花，但是我知道了什麼時候該往回跑才能防止又被澆個落湯雞，然後等浪花退去的時候，我隨著腳下的流沙又去追逐，然後在眾人的哄叫聲中拔腿往回跑。就這樣，和浪花一起奔跑，在海裡的每個人都很享受這種快樂，這個時候你可以無拘無束的歡快著跳躍著，不論是大人、小孩、還是老人，都可以看到他們很享受在水中的這種快樂。很羨慕那些坐在游泳圈中的人們，可以隨波逐流，不費力氣，而沒有游泳圈的人卻要在浪花返回的時候提前折回以防被浪花沖倒，儘管如此，大家都樂此不彼。其實，曾經我夢想見到大海的時候，還想過自己在海水中游泳的時候，只是現下再也不那麼想了確切的說是從去年夏天開始吧。那一次，和同事一起去游泳，差點丟了小命，從那以後就再也不想游泳了，但是接觸大海的願望始終沒有變過，所以今天我來了。

當我看到一對情侶在海浪中互幫互助的時候，我忘記了退回的海浪已經開始返回了，於是還沒干透的衣服這下濕的更徹底了，一個踉蹌差點摔倒。等海水退去的時候，我的眼角已經開始濕潤了。曾經某個人跟我說過要帶我去看海，我說我不敢下海，他說沒事有他在，那個時候我覺得很欣慰。因為我們來自一個地方，從小沒有見過大海，所以我們對大海都有一種期盼，於是我們約定以後結婚度蜜月要去天涯海角。曾經，我們都深信那一天會到來。可是，後來各自轉過身之後就再也沒回過頭。於是，那個約定就成了一縷清風，飄散得無影無蹤。我相信時間可以沖淡一切，可是這個時間的限度有多久才可以讓人一想起來心不會那麼痛。剛分手的時候，白天上班還是和平常一樣工作，所以知道的同事都以為我沒事。只是，到了晚上，我卻總是輾轉反側，一時之間突然不習慣晚上聽不到手機來電的聲音，不習慣要早早作息。雖然，每次被問到的時候，我總是說自己已經忘了，我很健忘的。的確，我是個健忘的人，我總是懷疑二十幾歲的人也會有老年痴呆。其實，有些事情還是不那麼容易就忘掉的Asian college of knowledge management。

回到海灘的時候，我已經淚流滿面，分不清是海水還是淚水，只知道心裡有那麼一刻是多么的失落，多么的難過。

離開學校後的感慨

畢業了，今天去確認檔案，這次真的被打回原籍了、在路上、在車上、怎么都笑不出來﹗公車上人還是那麼多、身體被擠得扭曲、頭髮被擠得凌亂、我全然罔顧、似乎進入了自己的世界、外界嘈雜卻聽不見他們在說什麼、被大姨踩一腳、被大哥觸一拳、我都不在乎了、沒有憤怒和不屑、我知道我必須接受這樣的生活﹗你是否好奇我在想什麼？來時、歸去、青春、暮年、我看過一本書、名字叫《誰的青春不迷茫》、似乎憂郁、不解、困惑就是年輕的伴隨者、忠實的隨從，也許這么說不對、大多數裡還有小部分的幸運寵兒，衣食無憂、一帆風順﹗最近我有個習慣，就是觀察人家的車牌號、總覺得那串數字和字母有著什麼背景、有著屬於車主的特殊意義、無盡的思緒把我牽的太遠、內心那絲絲憂傷、很淡很輕很純﹗終於知道人們為啥追求穩定的工作、過得去的收入、簡簡單單的生活、談什麼人生、說什麼生活、議什麼前世今生、我們真的太過年輕﹗還敢討論夢想亦或愛情？朋友問我每天早上起床的動力是什麼？我想了想、沒作答、突然想起電視劇裡的一句話、當你被城市快速節奏催促著、被人群推搡著、你已經不自主前進了、來不及去思考、我為什麼要這么做﹗其實道理很簡單、什麼叫動力、是大多數人活下去的理由、沒有人知道它本來的意義、自古以來、一代一代……前幾天、有個朋友對我說、“親愛的、我買了一雙高跟鞋、知道嗎？這是女孩變成女人的標誌、我特別想哭、因為這就意味著我不能再像孩子那樣任性了、我得成熟了”、看到這裡、我笑了、曾經的我們是有多單純呢、傻傻的、渴望長大又不想成熟、不願意去接受和面對那些令人撓頭的事實﹗怕了就會尋找依靠、和親近的人說說心裡的不、講講自己幼稚可笑的夢、每每這時、想起一些人、打個電話、偶爾見個面、隨心所欲、只圖個精神心靈的慰藉泰国房产﹗

檔案被調回來了、本不是什麼壞事、怎么就不高興了呢？是害怕那接踵而來的問題嗎？什麼時候工作穩定？什麼時候結婚生子？什麼是醫療保險、什麼是養老保險？什麼時候交、誰給我交、我需要做些什麼？……不是沒心沒肺的孩子、我不能總想、但我不能不想、擺弄好自己的生活、告訴自己一句話︰我、現下很好，我、可以變得更好﹗媽媽常說的一句話就是順其自然、我，不想反駁，只好默不作聲；大家說︰慢慢來、一切都會好的、我，只想微笑；他說︰你還有我呢﹗我，揚起了頭，望著天空……是啊﹗有這些話足以溫暖人心、是安慰也好、鼓勵也罷、我很感激﹗如果有人問我人生是什麼？我想說、人生就是一把刻度尺、親情友情愛情是標度、規劃著你的吃喝拉撒睡﹗不能太出格、並且需要不斷努力、延續它的長度、直至沒了力氣、才算完結生意買賣
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